Petit bilan démographique du Québec

Le Québec, grand comme trois fois la France, vient de remettre à jour son compteur démographique.

7.828.900 habitants présentement, c'est 70.400 de plus par rapport à 2008.

Je fais d'ailleurs partie des 40.000 migrants internationaux de cette année 2008.

Les experts tablent sur les 8 millions d'habitants pour 2012 et font preuve d'audace en nous avançant un chiffre de 9.2 millions pour 2056.

Le Québec, représente 23.2% de la population canadienne.

Les femmes sont plus nombreuses (50.5%), mais seulement dans les catégories  au-delà de la cinquantaine. Elles font 1.7 enfant(s) et l'on compte 30 avortements pour 100 naissances.

La moitié de la population a plus de 41 ans et 3 personnes sur 4 meurent à 65 ans et plus. Ce sont les tumeurs malignes qui arrivent en tête, suivies des maladies cardiaques (19.8%).

Dans 20 ans, 25% de la population aura 65 ans et plus. Ils ne vont pas rigoler les vieux dans la neige.

Chronique d'une modération annoncée

Le 30 décembre dernier, après une journée de travail complète, je me suis retrouvé dans le confort du petit chez moi pour un apéro légèrement improvisé. J'apprécie souvent ce genre de petit plaisir qui brise le rythme et divise le temps d'une journée en deux moments bien distincts. 

Nous enchaînâmes méthodiquement la bière et le Ricard sur un tempo régulier jusqu'à 5 heures du matin; heure à laquelle nous nous couchâmes, avec l'innocence de ceux qui croient que demain, grâce à la portée hautement philosophique de notre conversation, le monde sera meilleur.

C'est assez troublant cette sensation de lucidité et d'intelligence que procure l'alcool. Je sais pourtant, pour l'avoir à quelques reprise essayé, que l'illusion ne dure pas et que cette sensation n'est qu'un leurre; mais j'aime toujours autant me laisser porter par cette vérité dionysiaque.

Toute bonne soirée respectable a ses lendemains qui déchantent et pour moi désormais, ce moment prend des allures d'enfer. Mon mal de tête s'accompagne  d'une sanction implacable de mon estomac, qui s'obstine à régurgiter automatiquement tous solides ou liquides supplémentaires. Je n'ai jamais été un grand champion de la récupération éthylique rapide, mon organisme, malgré un entraînement assidu m'a toujours fait payer mes excès et aujourd'hui, il est de plus en plus opiniâtre.

Du coup, au moment des douze coups de minuit qui mettaient un terme à 2009, j'étais déjà dans les bras de Morphée, prêt à affronter 2010 dans un nouveau corps.

J'invite tous les amateurs du club d'âge d'or, à venir vendredi pour une soirée verveine Scrabble.

Signaux De Fumée!

Si la France vient récemment d'interdire toutes formes de fumée dans les lieux publics, au Québec la loi remonte à mai 2006. Cette interdiction s'applique évidemment dans tous les bars, restaurants, taxis, centres commerciaux, mais également aux aires communes des immeubles comportant plus de 6 unités de logement et, apparemment, aux abris bus. Elle interdit aux mineurs d'acheter le moindre paquet et à tout fumeur de souffler sa boucane à l'intérieur et "à l'extérieur dans un rayon de 9 mètres de toute porte communiquant avec un établissement de santé et de services sociaux, d'un établissement d’enseignement de niveau postsecondaire, ainsi qu’un lieu où se déroulent des activités destinées aux mineurs".

La première question qui me vient en tête, c'est pourquoi 9 mètres? Des ingénieurs ont dû faire des calculs d'une complexité extrême. Il a certainement fallu tenir compte de la vitesse moyenne du vent aux abords des centres scolaires en rapport à la dilution des substances toxiques contenues dans le volume air ambiant d'une Marlboro Light incandescente, à 1 pouce du filtre, à une hauteur de 2 pieds au dessus du niveau de la mer. Peut-être que 9 mètres est un chiffre rond en pouces ou bien peut-être que le génial créateur de cette loi, à l'aide d'un vieux subterfuge du chiffre "pas tout à fait parfait" pensait que personne n'oserait remettre en question ce résultat qui ne pourrait être que l'aboutissement d'une longue étude de terrain menée par des experts consciencieux. Ce coup fumant patent permet ainsi d'oublier le ridicule de promulguer une loi d'interdiction de fumer en extérieur. Ce député possède-t-il éventuellement une usine de panneau signalétique ou encore est-il un dangereux extra-terrestre préparant une invasion de jupitériens bouffeurs de cerveaux prépubères, allergiques à la nicotine dont l'atterrissage télékinésique nécessite 8.5 mètres, ceci laissant 0.5 mètre de tolérance à un éventuel coup de vent rabatteur de fumée? Le mystère demeure.

Pathologie Patibulaire

Une semaine déjà que je traîne mes microbes dans des mouchoirs en papier, d'épaisseur ridicule, laissant traverser mes sécrétions olivâtre tirant vers l'ocre pâle ces derniers jours, avec une facilité exaspérante. Le triple épaisseur est en fait, la superposition de 3 microns de papier, que la lumière du jour traverse avec une intensité égale à celle qui pénètre une vitre salie par deux mois de smog. Seul l'essuie-tout accueille avec dignité, la matière nasale gluante qui obstrue mes sinus douloureux. Je salue aussi mes deux compagnons d'infortune: le paracétamol et le "Vicks".

Ponce Pilate contre-attaque!

Le Régime d'Assurance Maladie du Québec reste à ce jour encore une grande énigme pour moi. Cet organisme public ne couvre pas les soins dentaires, ni les médicaments. Son coût n'est connu qu'au moment du calcul du retour d'impôt et il existe des histoires de franchise selon la date d'achat des médicaments et des catégories d'âge. Cette zone trouble risque, à la vue de la complexité de son fonctionnement et de mon éternelle aversion pour tout ce qui touche à la paperasse, de demeurer de la matière grisâtre pour mon esprit: le mieux reste d'éviter le microbe. 

Cette sage décision, je ne suis évidemment pas le premier à y penser et les pays occidentaux ont bien plus peur du microbe que du communiste; même si le communisme est pour certains une maladie. L'obsession du microbe et de la maladie s'affiche partout sur les publicités et dans les édifices gouvernementaux, ameutant des troupeaux d'hypocondriaques, la peur au ventre, dans les supermarchés de la vitamine. Pendant ce temps, le microbe, lui s'adapte et devient de plus en plus résistant; alors on ajoute des distributeurs de gel désinfectant un peu partout dans tous les lieux de passage et on vend de plus en plus de lingettes et autres produits antibactériens. Sous prétexte de combat contre la méchante bactérie de l'Est, on crée le besoin, on respecte le sacerdoce de l'offre et de la demande.

Du coup, ce soir je sens que la gorge me pique, laissant supposer l'apparition d'une attaque microbienne. C'est vraiment un pays de dingue, voilà que les microbes s'en prennent aux communistes!